Diario

Hoy

Marzo de 2018 

Con Vivaldi de fondo (por favor alguien tome nota de mi locura) me propongo poner al día el diario (tampoco quiero leer los apuntes de clases, cosa que debería estar haciendo).

Por  qué parece que puse en duda todo? No, no me volví una grupie de Descartes (aunque que te digan "claro y distinto" enamora). Estoy experimentando una tranquilidad que no sé de donde salió, o lo mas raro aún, se ve que vivía una complejidad de la que no me daba cuenta (no quería, seamos sincerxs). Es verdad, sí, no tengo más pareja, supongamos que sea eso, sigue sin cerrarme el origen... Es como si de la nada misma me hubieran caído las mil fichas que hacían falta.  

No les da miedo eso? No les da miedo ser conscientes de algo, o de todo? 

Ya no vivo en expectativa y especulaciones, me encuentro como en un estado mas natural (no me digan esencialista, no sean malxs conmigo)  Es que nunca me pasaron tanto por los ovarios cosas que antes hubieran sido un terremoto para mi.

Es la incertidumbre tranquila, no sé como describirla... 

Octubre de 2017

Hace ya un tiempo en que se podría decir que algo se normalizó en mi vida. Es algo bueno haber resignificado la relación que tenía, al hacerlo siento que la llevo o habito de otra forma. Saber que el amor romantico es una farsa, creada para atar a las mujeres y hacernos sentir mal, realmente me cambió. 

A la palabra "cambio" últimamente la vengo utilizando bastante, supongo que es algo bueno, ya no me asusta. Entender que algo no es necesariamente para siempre, saber que yo no le debo nada a nadie, y lxs otrxs nada a mi, es algo que me brinda cierta comodidad. Soy mas fuerte porque me encontré a mi misma, y me di cuenta de que no necesito de otras personas para ver el horizonte, ni de estar acompañada para caminar hacia éste. Que suene egoísta no necesariamente implica que lo sea. Creo que es necesario estar sola a veces, obvio que sé que es importante relacionarme con otrxs, más si nos beneficiamos mutuamente, pero es bueno meditar de vez en cuando en soledad. 

Hay algo que aprendí y conocí en el ENM (Encuentro Nacional de Mujeres) al que fui. Es sobre el Activismo Gordx. Basicamente es algo que se está gestando, toma los aportes de la teoria de cuerpos disidentes como trans y disca, aplicado a lo que se considera gordura. Fue la primera vez que entré a un lugar y me sentí verdaderamente cómoda , haré un post sobre esto seguro, pero no es lo que quiero contar hoy. 

Lo que quiero expresar es que estoy comenzando a reflexionar sobre mi cuerpo, pero de una forma distinta ¿En qué sentido? Social. 

¿Cómo pensas un cuerpo socialmente? Lo que yo puedo decir desde mi experiencia es que nunca me había dado cuenta de que mi gordura no existe necesariamente en sí misma. Me di cuenta de que lo gordo es una construcción creada por mecanismos de control con fines asociados al capitalismo. No es que yo sea troska ni nada por el estilo. Gorda me decía el nutricionista a los 8 años de edad, gorda me consideraban las tiendas de ropa, gorda me llamaban mis compañerxs de escuela, mi mama, mi pareja, cualquiera que me mire, yo, el ojo del otrx... 

La gordura se percibe en tanto otrxs te la marquen ¿Importa el significado que lxs otrxs le atribuyen? Si y No. Si porque si ese sinificado es negativo esto hace tu vida mas difícil: no encontras ropa, lxs doctores atribuyen cualquier dolencia a la gordura, las personas que querés te lastiman... Y no, porque si tomas a la gordura como un concepto vacío al que vos podes atribuirle lo que quieras (porque sabes que la moda y la salud responden al mercado, y sabes que a las personas que queres no necesariamente tenes que llevarle el apunte) resulta algo liberador saber que podes resignificar aquello que te lastimó y subyugó durante mucho tiempo. Es muy loco, pero simplifica mucho lo "sentimental" en mí. Hay cosas que no me producen la angustia como antes, y sentí placer en otros aspectos, placeres que e negaba.

Espero seguir cambiando.