Memorias de un colectivo: la Dignidad

[Esta será la primera entrada que voy a hacer bajo el título de "Memorias de un colectivo". Estas reflexiones son aquellas que se aparecen cuando viajo en colectivo (bus, o como le digan). Para no olvidar estos tan trambólicos pensamientos, siempre trato de registrarlos en mi celular, o papel, o agenda (no se imaginan lo difícil que es escribir en un colectivo en movimiento).]

Después de visitar un museo con mi mejor amiga René, volví a mi casa para dar señales de vida. En el camino vi que un hombre que solía vender frutas recorriendo casas, ahora cuidaba autos por monedas.

Pensé si que eso significaba que había rebajándose a tal situación (me trajo a la memoria la dignidad). Pensé por qué sería eso sería menos digno, y se me vino a la mente la relación que siempre suponemos de dignidad=trabajo y la variable cualitativa que  significa el salario.

Hay trabajos de buena paga que implican hacer mal a otras personas, pero sin embargo son bien vistos, bien dignos... "Oh, mira a ese CEO, eso se gana con una buena ética de trabajo" (ese CEO despidió a miles de personas, dejando a familias sin ingreso, sólo para agrandar sus ganancias).  Por eso me parece que esa realización, o fuente de dignidad, que se ve en trabajo, es media dudosa...

¿Y si el capitalismo no existiera? Tal vez la fuente ya no sería el trabajo, y la dignidad no sería tan falsa...

PD: Estoy muy emocionada por tener turno para mi tatuaje :D 

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SOS MEJOR QUE ESO

Cuando yo era chica, mis preocupaciones eran varias ¿cuándo llega mama de trabajar? ¿me había ido bien en la prueba de naturales? ¿cómo son las pirámides por dentro? A eso de los 13 años, cuando todos me habían dejado en claro de que yo era horrible, porque "era gorda", que mi pelo era una mierda, y que siempre era una traga-libros por tener buenas notas, yo lloraba viendo videos de mis bandas favoritas preguntándome si alguien iba a amarme alguna vez.
Conforme pasaba el tiempo, me iba dando cuenta de que no necesitaba que las demás personas dijeran algo sobre mi, empecé a ignorarlas. Presté más atención a lo que me parecía lo único durable en las personas, y eso era lo que uno podía llegar a conocer, saber en su vida. Los libros me ayudaron a ignorar a las personas que le daban mas importancia a lo que pasaba en la novela de las 8 que al decaimiento del nivel educativo, a ignorar a esas personas que les molestaba que piense distinto a ellas por no opinar como la mayoría.
Pero el miedo a que alguien no me ame seguía estando ahí, por una extraña razón, es una debilidad. Creo que era, es, y será falta de optimismo por mi parte. Y utilizo todos los tiempos del verbo ser porque cuando estas en pareja el miedo cambia a ser dejado. Entonces te das cuenta que ese temor a la soledad nunca se fue ¿Acaso hay algo mas aterrador (sacando la mortalidad) de que la persona que amas te deje? ¿No es aterradora la idea de que todo lo que viviste con ella se termine, desaparezca? La falta de optimismo y la falta de confianza en mi misma todavía persiste, intacta, y es por el miedo al amor, en su presencia, en su ausencia, y en el ocaso.
No pretendo ni me dibujo como una mujer fuerte, porque sé que no lo soy, porque sé que amo demasiado.

No pretendo tampoco dar el tipo mensaje de autoayuda, sólo quiero decir que no es sano que una persona sea agredida constantemente, a veces la mejor opción es terminar con eso que te hace sentir tan mal, termina con ese trato de mierda que tienen hacia vos, aunque sientas que te desgarras por dentro

VOS SABES QUE SOS MEJOR QUE ELLXS  

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Nudo en el estomago, y un espejo

Es mas fácil cuando uno se imagina que esta escribiendo un trabajo para la Facultad, y tiene que aplicar ese regla de no involucrarse en las entrevistas y no compartir sentimientos con los sujetos. Esa simbiosis puede ser peligrosa, porque lo que se demuestra no es mas que la vista propia en un espejo.
Pero a veces es necesario sólo abrirse, aunque eso signifique abrirse ante la nada, y descubrir que estas sólo en ese cambio, o tal vez, apelando a la esperanza ante esa angustia que sería longeva, descubrir que vas a enfrentarte a ese vacío, pero acompañado...

Siempre confiando en que existe el derecho a ser feliz
te acostumbras a planear, futuros, mundos, posibilidades
Descubres que no es una idea extraña haber podido encontrarnos
Que el universo a sido mas que justo...
Y de pronto con unas pocas palabras
se acaba de repente todo el aliento del mundo
pides auxilio para respirar, y descubres que aun así, vives
y no sabes como, porque esa existencia te parece imposible
y no la quieres

Es como desgarrarse
acordarse de ciertos momentos a través de objetos, música, olores
y ser testigo de que esa felicidad fue posible
entonces otra vez te desgarras
porque sabes que los quieres revivir
y por eso no ves la posibilidad de ver nuevos momentos

Ries, hablas, me abrasas
y yo me vuelvo a desgarrar porque sé que algo te pasa
y no tengo los suficientes artilugios para desenvolverte

Lloras, y entro en desesperación
porque lo ultimo que deseo es que seas infeliz
aunque tu deseo sea tal vez irte
No podría tolerar ser la razón de tu tristeza

Tengo miedo, y no imaginas cuanto...

Me desgarro, lloro...
sin embargo no quiero que mires
porque no deseo que te quedes por lastima
sino porque me amas
y sabes
que podemos crear nuevos momentos juntos

Ver ese obstáculo,
enfrentarnos a ese vacío
descubrir que todavía nos amamos...

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Economía y Aspiraciones (o cuando no encontras la plata en el bolso)

No todo en mi diario no va a ser con connotación política o ideológica (explicitamente).
Hoy voy a hablar sobre lo asqueroso que me resulta manejar dinero.
En el cotidiano de vivir, una en algún momento de su día, utiliza plata para hacer algo, viajar en colectivo, sacar apuntes de la Facultad,comprar comida, etc. Yo,cuando me encuentro en el momento de las transacciones, siempre debo sacar todas las cosas que tengo en mi mochila, porque no uso billetera, por lo que tengo billetes desparramados por doquier.
Creo que ese desinterés por el manejo o, en ultima instancia, sobre mantener la plata en un lugar especial como la billetera, debe tener un motivo psicológico en mi psiquis.
He intentado, no cabe duda, he hecho cuadernitos para anotar mis gastos, alcancías para guardar ahorros, me han regalado billeteras. Toda esa logística me ha durado como una semana... Luego de esa iniciativa, vuelvo a no saber cuanta plata tengo, y donde está esa plata !!!
Esto a veces trae cosas positivas, o graciosas (depende de la pobreza que eso represente). Suele pasar que cuando ordeno mi pieza, encuentro plata debajo de mi cama, o en la mesita de luz. Lo mismo sucede cuando limpio mi biblioteca, encuentro billetes y monedas entre los libros (esto es porque hubo una época en donde miraba mucho The Walking Dead y pensé que debía esconder todo por un posible apocalipsis). Ni hablar cuando ordeno mi ropero, no llegas a Narnia, pero si a una dimensión desconocida de camperas recolectadas de amigos y pantalones que te quedan chicos pero te rehusas a donarlos).
Agunxs dirán: "Es por que nunca te faltó dinero, seguro es por eso" CUAK error. Siempre pienso que me desinterés por el manejo de mi economía es porque durante mi infancia, el dinero siempre fue tema de discusiones y problemas, saber si íbamos a poder comer cena, era muchas veces angustiante. Creo por eso mi rechazo.
Otrxs dirán: "Es que todavía no maduraste" MMM... posiblemente, algo por el estilo. Creo que no me inserte en la lógica capitalista que requiere que el dinero se transforme en una parte vital de tu vida. Creo que esa es una buena explicación. No soy alguien que tiene como meta tener un salario exorbitante para así poder tener una casa super cheta (cheta significa "de ricos") con mis autos, he irme de viaje todas las vacaciones. Siquiera planeo irme una vez por año. Ahora ¿esto significa que no tengo "aspiraciones"? CUAK NO, no y no. Que no tenga las mismas aspiraciones que vos, no significa no tener aspiraciones. Para mi, el objetivo sería poder trabajar de lo que me gusta, tener un salario digno, y una casa con objetos que sean lo necesario para poder vivir como a mi me gusta. ESO NO ES SER MISERABLE, tal vez, deberías preguntarte para qué tanta parafernalia en tus aspiraciones,si vas a terminar en el mismo lugar que todxs: en la tierra (o en el espacio, depende de la época en que vivas).
Supongo que debería ir acomodando mis "finanzas" como un "adultx", para saber si me va a alcanzar para pagar los boletos del colectivo para ir a la Facultad, eso y comprarme libros.

Punto aparte, Hoy es el cumpleaños de Sir IAN MCKELLEN mas conocido en mundo por Gandalf (es la generación que ya no está de mi familia)

Gandalf  El Gris

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¿Eso me convierte en loca?

Pocas veces tengo la voluntad para levantarme temprano, también son las cosas que lo merecen. Últimamente he sentido la sensación de desarraigo en casi todos los lugares y las personas con la que estoy. No puedo soportar una conversación en la Facultad, no puedo soportar los comentarios en la mesa de mi casa, la televisión, Facebook, las visitas. No soporto ir, no soporto venir.
No es el sentimiento de sentirse ajena, es el de enojarme, y no sé qué signifique eso. No es posible que me sienta cómoda estando en mi pieza leyendo, y nada más. No me parece justo por así decirlo, me parece muy egoísta, No se puede escapar de la gran parte de tu esfera sólo por momentos, porque deberías sentirte cómoda en ellas. O no,no lo sé.
También está la sensación de extrañar cosas de esos lugares, como si los cambios que se han dado no fueran de mi gusto, o si siempre fue así y la que cambié fui yo.
Resulta tan estresante conformar nuevas relaciones, arreglar las ya existentes, significarlas. Sentir que estas sola en ciertas luchas, y que la culpa de esa soledad sea una misma. O todo el mundo está equivocado, o tu forma de ver las cosas son simplemente incorrectas.

Esta canción es re linda :D

Crazy - Gnarls Barkley

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Derecho a decidir. No estas sola.

Había nacido el entusiasmo en ella de tirarse desde el puente. Ese atraso carcomía su mente y le provocaban ganas de vomitar, toda aquella culpa futura, que le harían sentir sus  familiares y desconocidos.
Le presionaba el pecho y se quedaba sin aire. Pensaba cada momento en ese "Y si lo estoy?". La respuesta afirmativa implicaba en ella seguir en el laberinto, ese en el que se encontraba hacía ya unas semanas. Si fuese así, el punto de llegada era sólo matarse.
La ansiedad la dejaba exhausta, como si la hubieran torturado por meses para sacar una confesión: "Lo estás, o no lo estás?".
Toda posible solución implicaba vergüenza, una vergüenza ficticia porque ella sabía de que si la sociedad fuese justa, el problema  terminaría rápido, y ella podría vivir.
Pero la respuesta al final fue No, y ella se sintió aliviada, se sintió nueva. Aún así, quedó herida.
Herida porque esa penuria no debería ser sufrida por nadie, porque todas tendríamos que poder ejercer el derecho a decidir. Sobre nuestra vida, sin que ideologías salvadoras  de fanáticos se metieran en nuestras entrañas...
Es tan fácil juzgar a los demás, tan fácil creer sin razonar.

Si estás en la misma situación, y vivís en Argentina, aquí te dejo unos contactos que te pueden brindar concejo y ayuda. Sabelo, es tu decisión. No estás sola.

Contacto "Socorro Rosa" Todas las provincias

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Pequeña discusión

Creo pertinente abandonar existencia de discusión alguna de subjetividades ¿A qué clase de objetivismo se pretende llegar por medio de debates ideológicos? Yo entiendo que las realidades son interpretaciones, resultados de perspectivas generadas por ciertas ordenaciones de intuiciones. Visiones a veces, superfluas para aquella alteridad con la que se discute.

La conexión entre individuos por medio del sentimiento de pertenencia, es el milagro que hace a una convivencia, milagro que asquea algún que otro personaje de Sábato.

Tal vez sea cobardía lo que domine mi visión de esta variable de discusiones, no lo sé, pero me atrevo a pensar por mí misma, sacando de los edificios color mate, de los muertos, que lo mío lejos de ser cobardía es, irónicamente, una especie de realismo.

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