Facultad

Si he ofendido a alguien al no escribir por mucho tiempo, perdonar. Aunque es obvio, creo que nadie observa esto.
Al ingresar a la Facultad a la que voy ahora, pensé que me encontraría con gente parecida a mí. Pero en realidad no fue para nada así, por los menos todavía.
La gente que se ha acercado a mí, y con la que me relaciono por el momento, es gente sumamente religiosa, no comparte mi opinión sobre LGBT, no comparte la vocación por la carrera que está haciendo. No  encuentro a mis pares, no los encuentro. Lo que realmente me inquieta porque me da la sensación de que no voy a poder relacionarme verdaderamente con alguien a lo largo que transcurra la carrera, espero, seguramente, encontrarme con alguien lo suficientemente parecido a mí como para formar una relación, no digo que sea idéntico, sino que por lo menos compartamos las ideas básicas y esenciales para poder formar dicha relación. Cómo espera la gente que relacione en esas condiciones!!! de contrariedad total!!!
Por otra parte, me he comprado un cuaderno para anotar esos pensamientos fugaces que se me ocurren lejos de la comodidad y seguridad de mi habitación.
dejo una imagen de Cortázar que me mueve todo el piso.

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Formatear

En el día de ayer empezó el formateo de mi computadora, que duró hasta hoy, comprenderán la duración. Irse todos a la mierda, que laburo de negros, aunque yo no lo hice, no lo planeo hacer, y tampoco lo haré.
Empecé con el trabajo de voluntariado -trabajo de voluntariado, que contradicción no?- en una provincia que desconozco completamente, pero para sorpresa mía, me encuentro con una cotidianidad característica de los voluntariados que he hecho, que todos tienen un objetivo meta, pero que los métodos que utilizan no llevan a ese sentido, o por lo menos no creo que lo lleve. Generalmente estoy en los voluntariados que competen a los niños, sea apoyo escolar o lo que sea. y noté que la forma de trabajar de las personas que están en el voluntariado, no siguen ninguna lógica o algo que apunte a un construcción en el niño de forma tal de que a este le sirva de algo en el sentido "a largo plazo", si, apuntan a que este se exprese, de que este por lo menos en el momento del trabajo coma, etc., pero no apuntan a crear un hábito. Tal vez sea yo la que esté equivocada, pero pienso que  la verdadera ayuda la podemos hacer cuando se crea o se ayuda a descubrir, algo continuo en el niño, que se exprese y que los que trabajen con él entendamos lo que expresa y podamos ayudarle, que coma cuando esté en las actividades, pero también buscar la forma de que coma las veces necesarias en el día, creo que es entenderlo, escucharlo, ayudarlo. No darle una actividad, esperar que los medios de comunicación lo transmitan por un canal, y olvidarme de todo.

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El odio de terminar un libro

No escribí querida nada, porque estaba agotada de la Facultad. Llegaba a casa sólo para dormir, y el tiempo que estaba en vigilia lo utilizaba para leer "Los hijos de Húrin" de J.R.R. TOLKIEN, lo he terminado recién, muero. El sentimiento de odio al hecho de terminar un libro, creo que tiene bases altamente egoístas, no quería que me deje, no quiero terminarlo, quiero seguir en el mundo, y no me lo permite. Uno sabe que es algo inevitable, es una muerte constante. El libro entonces toma un carácter de injusto, ya no es mi excusa, ya no es mi salida, ya no existe ese mundo, ya no existo de esa forma. Gracias a la bienaventuranza de Tolkien, y de sus hijos que fueron los que publicaron su obra, me encuentro de que todavía me faltan libros para leer de su saga. Pero una cosa es querer seguir en ese mundo, y otra cosa es poder. El poder acá se transcribe a "poder comprarlo", cosa que no es fácil, porque el capitalismo no es fácil. Es increíble que alguien pudiera crear semejante lógica, semejante universo, como lo hizo Tolkien,, ¿su cielo será Arda? ¿será ese mundo? ¿existe eso de cielo, del después? ¿existe el después? Obviamente, yo por lo menos, quiero aferrarme a la idea de que, algo hay, pero no sé que, temo de que exista algo horrible, y de que ese horrible sea eterno, culpa del cristianismo no? No creo en ninguna religión, pero El Después es algo que interpela al ser humano desde casi toda su historia.
La cosa acá es: no tengo el libro que sigue porque no lo encuentro, y eso me perturba.

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Entonces??

Hoy comí tanto chocolate como para no comer hasta la pascua que viene. Comer y sentir remordimiento, y luego seguir comiendo porque creo que sentir remordimiento por comer es banalidad... Hoy me entero que la condición de salud de alguien a quien casi tengo en un pedestal empeora o quiere empeorar, y pienso que por lo que pasa es totalmente injusto, pero parece que el mundo funciona así, a las personas que verdaderamente pueden generar un cambio positivo en algo que lo necesita, CHAN!! de pronto el universo se acuerda de que su lógica dicta que el bien debe ser algo que nos impresiona y que lo cotidiano sea la desgracia cíclica, de que serviría pascua no? sufrir, creo que se trata de eso, por lo menos yo, en mi inexistente conocimiento de la religión.
Mi dibujito preferido es Coraje el perro cobarde.

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En realidad no sé

En realidad sé porque hice este blog, desconozco totalmente su funcionamiento, sólo con el tanteo voy aprendiendo, lo que me bastaba es saber que algo que escribo se publica en cierta forma.
La razón de esto es que creo necesaria la "exteriorización" de lo que pienso, aunque sea a algo que puede ser ficticio, como lo sería en el caso de que nadie leyera esto, porque solo se lo expresaría a una cosa. Estoy cansada de la crítica de lo que uno puede llegar a pensar sobre algo, y como el "porque me pinta pensar así" no sirve de justificativo en la vida real, bien me viene esta invención de la cosa cosa llamada blog.
Precisamente ahora tendría que estar durmiendo pero tengo miedo a la nada entonces no puedo dormir si no esta el televisor prendido, me lo sacaron, no duermo, es un razonamiento lógico, ahora, el miedo, no lo sé. Me dijeron que podría ser el hecho de que necesito que me brinden seguridad de que están ahí y de que no se van a ir, algo así como un trauma por abandono, no sé como interpretar eso. La cuestión es que quiero dormir y no puedo, porque no puedo razonar algo que esta guardado en mi inconsciente y éste lo reprime. Él siempre tomando decisiones.
Quiero dormir.

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